後期高齢者になって、わが人生行路も、直線の先に、ゴールが見えかくれするようになった。
ごく若いころ、生き続けられるなら、財を成し、弱い人、困っている人を助ける人物になりたいなあとねがった志は、ついに果たせず。
老いて、財布は軽く、おのれの頭の上のハエ一匹、しまつできないていたらく。
哀しい…。
それでも、たまたまであった男の才能に気づき、その能力をムダにしないためにせいいっぱい頑張ったことだけは、なぐさめかなと…。
時の脚の速さについては、立派な先人たちがてんこ盛りで書いてるので、ひとまごときは書きませんが、
ほんとうに、ほんとに、速いです。（キッパリ）
人生は長い夢…。
だから、残りの時間は好きに過ごしたい……。
しかし、金という仇（かたき）にであってもかえりうちにあっちゃうし、どうすりゃいいのか…。
死ぬまで悩むね、これは。
（一間ひふみ）
舟出（ふなで）
見上げる秋の夜空は漆黒で、月も星も見えません。
視線を下げていき、目を凝らしても、暗い夜空は同じく暗い海原の果てに融（と）け、海と空のあわいさえわかりません。
チラチラと波頭が光り、ちっぽけな人間たちを脅しつけるように、腹底からゆすりあげる鈍い音がとどろくばかり。
そんな海へ、ふたりは朽ちかけた小舟を押し出し、乗ろうとしていました。
粗末な小舟が、沈まずに広い海原を進み、どこかへたどり着ける見込みなどあるわけもなく、
世間知らずだった若いわたしにさえ、無謀だとはわかっていました。
それなのに、なぜかすこしも怖くありませんでした。
どうせ、人は、いつかかならず死ぬのだから、どうなろうと大きな違いはないのだから…そうかんがえていました。
明治生まれの両親のもと、男尊女卑という
当時でさえ、すこし時代に遅れた考え方の家庭環境は、わたしには絶望的に思えました。
家族になにをいってもしかたがないことはわかっていたので、
家出をくりかえし、人生から逃げ出したくて、自殺未遂も一回…。
そんなふうでしたから、
命など、はやく捨てたいとさえおもっていたのです。
とはいえ、
いざ、先のまったく見えない男と生きようと決めると、足がすくみ、逡巡したのです。
そんなわたしのいっときの逡巡が消えたのは、
わたしが気づいた男の才能に、
なぜか、まわりのだれひとり気づかず、認めようとしなかったからでした。
わたしが離れたら、この才能は、無頼に溺れかけたこの男とともに、だれにも知られることなく消えてしまうにちがいない、そうかんがえました。
それは、わたしには、とうてい耐えがいことにおもえたのです。
ふたりが乗り込むと小舟は危なっかしく揺れ、このまま沈むのではないかとおもいました。
けれども、たよりないちいさな朽ち舟は、案外なんとか沈まず、ゆっくりと、前に進みはじめたのでした。
目の前にかざした自分の手のひらさえ見えない闇に近い視界の中で、
その時はもう、
若いわたしは、行く手への不安以上に、
恵まれた才能を持ちながら破滅に向かおうとしているとしか見えない男の、人生の伴走者としての道を、
こうして自分がえらんだことに、心からの深い安堵を覚えていたのです。
男は３２歳、わたしは２２歳。
初秋の、暗く無窮の空の下の、木の葉のように小さな舟の中で、ぬくもりは互いの体温だけでした。
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